Penjual dan Pembeli

Di suatu pasar terjadi transaksi antara penjual telur dan mangga dengan pembeli.
Pembeli: “Bang.! telur satu biji berapa.?”
Penjual: “Seribu dik..!”
Pembeli: “Telur kecil-kecil segini seribu? mahal banget..!”
Penjual: “Yah..! kalo telurnya besar-besar ya jebol kabeh pantat ayamnya dik.!”
Pembeli: “Trus..kalo mangga ini berapa bang.?”
Penjual: “Kalo yang mentah seribuan.. yang masak seribu limaratus dik.!”
Pembeli: “Ha.?! mahal banget..!”
Penjual: “Ya soalnya saya baru keluar dari penjara.”
Pembeli: “(dengan heran)keluar dari penjara apa hubungannya?”
Penjual: “Ah ndak enak dik diceritakan.”
Pembeli: “(tambah heran)ngga pa’pa cerita aja” pak!”
Penjual: “Ah ngga usahlah dik, ngga enak!”
Pembeli: “Ngga pa’pa cerita aja, ngga pa’pa!”
Penjual: “Begini lho dik,saya masuk penjara itu, ya karena nyelurit pembeli yang rewel kayak sampean ini.!”>:O :’( X_X

Tips ML

TIPS UNTUK ‘ML’ YG BAIK DAN MENYENANGKAN” :

Ingat ya….! ML itu bikin cape, berkeringat dan yang jelas bikin ngos²an….. Naek turun, geser geser, naek turun, gonta ganti, naek turun….., ML gak bisa dilakukan sendiri, harus 2 orang atau lebih….

Kalau capek ditengah² ML, lebih baik istirahat sejenak, mengatur nafas, bila perlu minum Minuman Berenergi

Posisi bisa bergantian dg pasangan ML, bisa di atas, di bawah, di depan, di belakang, atau dipinggir, gimana enaknya aja deh…..

Intinya ML harus hepi, fokus dan koordinasi yang baik dgn pasangan ML

Kalo tidak, bakal tdk efektif hasilnya, tidak enak atau tdk menyenangkan, malahan bisa² sakit pinggang atau yg lainnya…

Jadi harus dlm kondisi mood dan persiapan yang baik sebelum ML…..

Tips ML (Mindahin Lemari) ini dipersembahkan oleh Olympic dan Colombia Furniture. =D:p

Gaji Pertama

Gajian pertama Parmin, ia pakai utk mentraktir teman2nya di sbuah restoran mewah, padahal Parmin sama sekali belum pernah ke restoran semewah itu…

Setelah selesai makan, Parmin minta bon kepada pelayan. Setelah dilihatnya satu per satu apa saja yg dipesan, Parmin kaget luar biasa…*Siapa yg pesen sup mahal banget ini?!*, tanya dlm hati..
Penasaran, Parmin pun tanya ke teman2nya, “Siapa ini yg pesan sup mahal banget gini?!”
“Mana-mana coba liat, sup apa namanya!?”, jawab teman2nya serentak tak percaya.
Sambil menunjuk Parmin menjawab, “Yang ini looh…yg namanya Sub Total…!!”

Masuk Surga

…“Anak anak, siapa yg mau masuk surga..?”, Tanya pak guru.

“Saya pak…”, teriak murid2, kecuali si udin yg diam aja.

“Yg mau msk surga berdiri..!”, Kata pak guru.

Semua murid berdiri, kecuali si udin.

“Udin, kamu gak mau masuk surga?”, Tanya pak guru.

“Mau donk pak..!!”, jawabnya

“Koq, gak berdiri..??”, Tanya pak guru.

“Lha, emang mau berangkat sekarang, pak…?????”. =)) =D

Penyakit Pegawai

7 penyakit pegawai di Indonesia:
1. KUDIS – KUrang DISiplin
2. ASMA – ASal Mengisi Absen
3. TBC – Tidak Bisa Computer (tp bbm koq bisa#:-s)
4. KRAM – Kurang teRAMpil
5. ASAM URAT – Asal SAMpai kantor terus URing2an Atau Tidur
6. GINJAL – Gaji Ingin Naik tp kerJAnya Lamban
7. PUCAT – PUlang CepAT

Nenek dan Ojek

SAAT HUJAN Nenek : “Ehh… jangan ngebut-ngebut bawa ojeknya…” Tukang Ojek : “Gak lah nek biasa aja…” Nenek : “Ehh… pelan-pelan aja tau… jangan ngebut banget… nenek takut” Tukang Ojek : “Gak usah lebay deh nek… ini kan ojek payung..”

Harimau dan Gajah

“Suatu pagi, ada seekor harimau yang terbangun & merasa sangat hebat. Ketika ia keluar & memojokkan seekor monyet kecil, ia mengaum & bertanya padanya. “Siapa yang paling perkasa di antara seluruh penghuni hutan belantara?!” Monyet kecil yang malang itu menjawab, “Tentu saja Anda, Tuan Harimau, tidak ada yang lebih perkasa daripada Anda.”Sejenak kemudian, sang harimau berhadapan dengan seekor rusa & menyudutkannya, ”Siapa yang paling kuat di antara seluruh penghuni hutan belantara?!” Sang rusa begitu ketakutan sampai hamper tak dapat berbicara, tapi ia menjawab, “Oh, Tuan Harimau yang hebat, Anda-lah yang paling perkasa di antara semua penghuni hutan belantara.”Lalu Sang Harimau berjalan dengan gagahnya kea rah seekor gajah yang sedang memakan rerumputan dengan tenang. Lalu ia mengaum sekeras – kerasnya & bertanya, “Siapa yang paling perkasa di antara seluruh penghuni hutan belantara??”Tetapi sang Gajah melingkarkan belalainya & menangkap sang Harimau, membantingnya, menangkapnya lagi & membantingnya lagi. Sampai sang Harimau babak belur. Akhirnya sang Gajah melemparkannya dengan keras ke sebatang pohon.Sang Harimau memaksakan diri untuk bangkit & menatap sang Gajah, kemudian berkata, “Bro, kalau ga tahu jawabannya, ga usah marah dong!!!:D

Pacar Bejo

Suatu siang Pak Kyai bertanya ke santrinya:

Kyai: “Kalian kalo mencari pacar, mau pilih yang cantik agak bandel atau agak jelek tapi taat beragama…??”

Semua santri terdiam, saling berbisik malu dengan pertanyaan filosofis dari Pak Kyai. Tiba2 Bejo santri paling tampan, soleh dan tawadhu bersuara lantang.

Bejo: ”Kalau saya sih pilih yang cantik tapi bandel Pak Kyai”.

Kyai: ”Haaah…, kenapa begitu….?? Selidik Pak Kyai penuh curiga.

Bejo: ”Soalnya yang cakep tapi bandel itu kalo didoain lama2 juga bisa jadi solehah Pak Kyai. Laaah kalo yang jelek tapi taat beragama, didoain sampe kapan aja, kayaknya teutep susah cantiknyaaah…. ” >=) :&

Sopan Santun

Dalam kelas, seorang guru yang sedang mencoba untuk mengajarkan sopan santun kepada murid- muridnya, menanyakan pertanyaan berikut, :
“David, kalau kamu sedang makan malam dengan seorang wanita yang cantik, bagaimana cara kamu mengatakan padanya bahwa kamu harus pergi ke belakang untuk pipis?”

David menjawab, “Tunggu sebentar ya.. saya mau pipis.”

Guru mengatakan, “Itu kasar dan tidak sopan!

Bagaimana dengan kamu, Herman, bagaimana kamu mengatakannya?”

Jawab Herman, “Maaf, tapi saya betul-betul harus ke WC, saya akan segera kembali.”

Kata guru, “Itu lebih baik, tapi mengatakan kata ‘WC’ pada saat makan malam masih kurang baik. Dan kau,

Joni, bisakah kau gunakan otakmu kali ini dan tunjukkan sopan santun?”

Jawab Joni, “Saya akan mengatakan: Sayang, bolehkan saya permisi sebentar? Saya mau berjabat tangan dengan teman saya yang sangat baik dan
dekat dengan saya, yang akan saya perkenalkan dengan kamu setelah makan malam ini.”

Guru:
  Č î ã ã τ̅ τ̅ …!!
:O/ 

_/ -(!
;; <,<,

Putus Cinta

ce : mas… kita putus !!!
co : wah sayang.. padahal aku baru ajah beli mobil buat kita jalan biar gak kepanasan lagi!!
ce : Masa? hehe, saya cuma becanda doang kok mas.
co : Hahaha, aku juga cuma becanda kok say..
ce : *%)(!!($*#@… *ambil bata siap dilempar.